以前，你说... 
我像个孩子，不成熟 




为了想要让自己变的更成熟 
所以我很努力的去做每件...我认为我该做的事 
你选择你爱他，我选择默默陪你 
你们吵架，我选择帮你擦眼泪... 

我努力去做那麼多的事情 
只是想要换取你的一句话 
换取你的一句认同 
一年... 
花了一年 
我终於听到那句我要听的话... 

你说『我到现在才发现，其实你比我成熟』 




这些日子以来 
我不恨你 
也不怪你 
尽管我总是最後一个知道事实的人 




因为你教会我怎样叫做不顾一切爱一个人 
所以叫我怎麼去恨你 怎麼去怪你？ 
反正痛也是爱情的本质之一 




我知道你为什麼会喜欢他 
因为他是一个很理智的人 
而且我发现他比我更会逗你笑 
我不得不承认他是一个很棒的人 




既然，爱都爱了 
就要坚持在最後 
你的幸福....是我牺牲我的幸福...换来的... 
不要随便浪费 
幸福不是每天都有的 


Dear baby : 
你要记得我所说的话... 
就是啊... 
我们都已经认识有两年多还三年了 
在一起的日子加加减减也有一年左右了 
我不是不想陪你 
只是，我怕有天我也等累了 
那个时候...没有我在身边 
你就要自己好好照顾自己 
好好吃饭 
好好睡觉 
感情嘛！没有什麼大不了的 
不要为了不值得的人流眼泪 
值得的人不会让你哭的 
这世界其实很美好 

『离开你，我只怕一件事情.... 

就是...没人帮你擦眼泪...』 


走一大段路，只是为了帮你送个宵夜 
半夜爬墙，只是为了看你一眼 
早上四点半爬起来帮你送完早餐在上学，只是怕你不吃早餐会弄坏身体 
不管多晚都坚持送你回家，只是怕你一个女孩子危险 
让你打让你咬，只是想要你开心 

只要你开心，我忘了累不累 


你要记得一件事情 
你没有错，是我自己飞蛾扑火，求一个经过... 
你没有错，要爱谁是自己的自由... 
你没有错，你也曾经付出过... 
你没有错，是我们相遇时间错了 


我希望，你是我人生中，伤我最深的人... 
因为有一首歌叫做"最深爱的人伤我最深" 
所以如果你是伤我最深的人，那一定就是我最爱的人了，呵... 


我爱你，没有理由，只有无怨无悔 
如果我们活在希腊，我想我会是你的艾尔切斯提 
（希腊神话中自愿牺牲以使丈夫延续生命的妻子） 



最後，希望你记得... 
在知道了所有的事情的真相之後，还能这样爱你的人，世界上没有几个 
真爱这种东西，就像灵异现象一样，电视常常在拨，人们常常在讲，但真正见过的人有几个？ 

我不知道...我是不是这个世界上，唯一这样对你的人 
但我知道...你是这个世界上，我唯一这样付出的人 

在我心里，在不在一起都不重要了 
重要的是你自己要开心 
这篇报的名称改了又改，换了又换 
写了这封信给你 
其实我很迟疑 
感觉上像要做个了断 
但其实我只是想要告诉你我心里的话而已 

只是，这样而已。。。。。。。。

为何日本政府和宝洁同时选择沉默——SK-II事件内幕

之前很多内容发过，今晚整理了下，一块发出来，我朋友笑我无聊，问关我什么事，我告诉她，这是我的义务，一个中国人的义务

　　文章分7部分

　　前言 我为什么要发这个帖子
　　1,什么是技术性贸易壁垒
　　2,利用技术壁垒,日本对中国出口商品做过什么.
　　3,日本最新出台的《肯定列表制度》究竟是什么,给中国出口商品带来了什么影响
　　4,日本为什么在SK-II问题上不敢开口,照日本标准,SK-II真的是合格的吗
　　5,为什么中国会从SK-II开刀？
　　6，质检报告高明在哪里？为何宝洁公司的SK-II乖乖退出中国市场？
　　7，在这场新中日战争中，我们究竟该站在哪一边？



　　我学不会心平气和的发帖子,如果我心平气和的话,花一晚休息时间发这么个没有稿费的帖子,不如去看会电视,来的实在

　　发这么个长帖子,并非出于对日本人的恨,而是出于对汉奸的恨,出于对张三,”国际战略观察家吴向宏”之流的恨，我反日,但不仇日,日本人为了自己的民族利益,伤害,诬蔑中国人,物竞天择,我都可以理解,我同样不恨的是汪精卫,他至少自己相信自己是为了救我们的民族,才投靠日本人,我也不恨抗日战争中千千万万的地主老财,维持会长,他们之所以帮着日本人杀中国人，无非是为了生存，为了富贵，

　　可是这些个所谓的精英们，就让我实在想不明白了，连日本人自己都不敢吭声了,为什么他们一门心思哭着喊着要为日本人说话，要替SK-II喊冤,如果他真的拿了日元，也就算了，生存么，如果他是日本人，我也甚至有些敬佩他了，可我可以百分之百肯定他们是中国人，一些像中了邪一样为日本喊冤叫好的中国人，

　　我无法理解这些人的思想，他们不是不知道事实的真相，只是他们心里有着一股不知道从何而来的，对自己民族，自己国家的深仇大恨.在这种深仇大恨的驱使下,他们对自己的国家,自己的民族喷着恶毒的脏水.

　　自然界的最低等的动物都不会有吃同类的天性,XX们只会在没有食物、走投无路的情况下才会偶尔同类相惨,从自然选择的角度,这种习性也很容易解释,自相残杀的物种根本不可能生存下去,像张三之流那样那样，对自己同类天生充满无端仇恨的物种，在这个地球上生存已经彻底违反了自然规律，从这个角度上说，我觉得张三之流，连最低级的动物都不如

　　1,什么是技术性贸易壁垒
　　《技术性贸易壁垒协定》，用GOOGLE的话来说这个协定是指”各国在对外贸易中，对进口商品实行强制性技术标准，”简单说就是国外生产的东西，进入某个国家,比如我们中国，必须符合输入国的某些的标准，这个标准本身无所谓对错，生产商无权质疑标准的正确性.请注意，这点非常重要，比如说日本生产的电器都是110V，进入中国的电器必须是220V，并不是110V比220V更不安全，更不科学，而是因为中国的标准就是220V，你要进来，就必须符合中国的标准，做一千个科学试验论证110V比220V更安全都是放你娘的狗屁,一点用没有.

　　2,利用技术壁垒,日本对中国出口商品做过什么.

　　现在的国际贸易，由于WTO的存在，公然对某类商品施加高关税的做法早就行不通了，美日等发达国家对发展中国家,如中国,最有力的贸易武器就是上边说的技术壁垒,也就是技术大棒，借口你的东西不符合本国标准，不合格,不让你进来，保护本国产业。

　　这里,我们主要说说日本，一直以来是中国是日本农产品最大的进口国，去年大约是78亿美金，让广大中国农民得到了巨大的实惠.日本本身地少人多，无法生产出足够的农产品，由于人工等因素,农产品也没有什么竞争力,为了保护本国的农产品生产，日本对中国出口到日本的农产品实行了及其苛刻的标准,如中国茶叶进入日本要做370种测试,大米进入日本竟然要做660种

　　如果检测出中国商品某批有问题,日本会如何处理呢?最有代表性的是鳗鱼，日本规定，中国对日本出口的鳗鱼，如果有一条不符合标准，全中国的鳗鱼都会被暂停进入日本，而日本本身的鳗鱼养殖企业，根本执行没有那么严格的标准，更加不会有发现一条不合格，禁止全日本鳗鱼出售的笑话
　　如在02年4月，日本借口中国出口鳗鱼农药残留超标，单方面停止中国鳗鱼进口，为期一年
　　03年7月，日本称在两批中国烤鳗中发现药残超标，迫使中国停止烤鳗出口
　　大家有兴趣,还可以去查查香菇,猪肉,大蒜,草席,,,
　　那么日本对本国商品又是如何严格执行这一制度的呢?
　　2000年,日本第一的雪印牛奶,发生变质事件,约有15000人中毒,最后日本政府的处理结果,仅仅是大阪分厂停业整顿,仅此而已.

　　3,日本最新出台的《肯定列表制度》究竟是什么,给中国出口商品带来了什么影响

　　中国的农产品为了进入日本市场，做了大量的工作，进口金额在这样的情况下依然在逐年上升，于是，日本终于在今年发布了有史以来最恶心的一项技术标准，大日本《肯定列表制度》

　　这个制度简单来说，就是日本对所有进口农产品食品的农药残留量和有毒物残留量，做了一大堆的规定，这些规定五年修订一次，叫“暂定标准”，在这些暂定标准中，等于或低于0.01mg/kg的限量指标大约5000条，0.01-0.1mg/kg的指标大约27000条，0.1-1 mg/kg的指标大约12000条，高于1mg/kg的指标的大约7500条，另有160余条指标为不得检出(ND) 。
　　那些没规定的呢？那可就变态了，日本对既非“豁免物质”也未制定“最大残留限量标准”的农业化学品在食品中的残留制定的统一标准(日本确定的“一律标准”为0.01毫克/公斤) ，0.01毫克/公斤的“一律标准”是以1.5μg/人/天的毒理学阈值作为计算基准确定的。

　　我估计大家还是被绕晕了，其实这个制度的核心,一句话概括,就是日本规定所有对日本出口的食品有害物残留不得超过0.01毫克/公斤，有规定的除外，张三之流你Y给我看清楚了，是”所有”有害物质不得超过0.01毫克/公斤，有规定的除外，超过这个标准，就是不合格.

　　4,日本为什么在SK-II问题上不敢开口,照日本标准,SK-II真的是合格的吗

　　大家可以去查查质检总局的报告,根据日本的检查制度,SK-II的重金属超标多少,200倍.当然不是合格的产品,中国就等着日本抗议,当然日本人不会像汉奸们一样傻,出来抗议,一旦提出抗议,质检总局拿出日本的检查制度,日本绝对就是搬起石头砸自己的脚

　　5,为什么中国会从SK-II开刀？

　　SK-II是化妆品，也是奢侈品，特点是生产成本特别低，成本主要在包装和广告费用上，这类商品日本根本不会从中国进口，就好像中国从来不进口日本的大米一样，对自己不出口的东西，当然容易挑出一万个毛病来，其次，SK-II是目前中国市场上最高端的化妆品品牌之一，从高端入手，证明了哪怕所谓最高等级的日货，照日本的标准，同样是不合格产品，同样有毒。
　　那么为什么不是“资生堂”而是“宝洁”呢？宝洁是一家美国公司，大公司，牌子老，信誉好。这次SK事件的潜台词是，哪怕像宝洁公司这样的大公司，只要是在日本生产的化妆品，同样不合格，这个效果叫做不是日货，胜似日货，中国政府说了，宝洁公司的其它产品是合格的，只有宝洁公司在日本生产的某些商品，由于具体不详的原因，含有有毒物质。

　　6，质检报告高明在哪里？为何宝洁公司的SK-II乖乖退出中国市场？

　　质检总局出的报告非常科学，客观，报告里有三层意思，一，这几种重金属有害，中国禁止食品化妆品中含有这几种物质，二、SK-II中含有这几种重金属 三、重金属的具体含量是多少，质检总局没有宣布SK-II有毒，没有要对SK-II进行行政处罚，宝洁想告都找不着门，因为质检总局发的是一个通告，一个客观事实的陈述。SK－II照日本的标准，食品中有害物质不能超过规定上限，没有规定上限的有毒物，不得超过0.01毫克/公斤，外行看热闹，内行看门道，质检总局这次出击，真正是大长了中国的志气，大灭了日本人的威风，日本对着质检总局的报告，再对着他们自己的所谓检查制度，真正是哑巴吃黄连，有苦说不出，如果你说SK－II中重金属含量在可接收范围内，那么你的检查制度就是放狗屁，就是限制外国产品进入的歧视条约。

　　具体到宝洁公司，张三之流当然以为宝洁会和中国ZF打官司，宝洁才没那么傻呢！原因我说了，这场官司根本是场无头官司，中国确实没有规定那两种重金属额含量，可是日本有规定啊！不得超过0.01毫克每公斤，如果你宝洁在日本卖的SK-II也是这个含量，那么你日本卖的SK-II同样不合格，如果你在日本卖的SK-II不是这个含量，就是歧视中国人，只怕宝洁公司整个要从中国滚出去，大家可以注意看看宝洁公司的声明，人家可是有那么一行小字，各地区销售的产品，会有些微的不同。

　　最后宝洁公司的SK-II退出中国市场的声明，也非常有意思，它不敢说自己符合中国标准，也不敢说自己符合日本标准，中国规定不准含有这两种重金属，“不准”二字即使照日本的标准来理解，就是0.01毫克/公斤，宝洁只说自己没“违反”，要和中国政府多沟通，多合作云云，人家才没你汉奸那么傻，和全中国对抗呢！

　　7，在这场新中日战争中，我们究竟该站在哪一边？

　　我前边说了，我不反日，我非常尊敬日本人，在仅有的几次和日本人的交往中，我非常佩服他们的敬业精神，自愧不如，我也非常反感都扯到南京大屠杀，都扯到靖国神社，
　　但这是这是一场战争，也许没有流血和硝烟，但的的确确正在发生着的一场战争，这场战争和国恨家仇无关，中日双方都是为了自身的利益，进行博弈。这场战争同样是我们每个人的战争，我们要为之而战的不是政府，不是党，而是我们的农民兄弟，也是我们。

　　《肯定列表制度》，是日本人最新的一次进攻，日本人永远是贪得无厌的，和美国对中国的巨额逆差不同，日本每年对中国是巨额顺差，也就是中国每年要贡献给日本巨额的日元，即使这样，日本人依然嫌不满足，他们挥舞着技术这根大棒，把中国产品一步步逼上绝路，实行《肯定列表制度》以后，中国对日农产品出口急剧下降，同比下降了18%之多！

　　我希望每个中国人，如果不是张三那样天生对同胞充满仇恨的话，都能清醒、客观的看待SK－II问题，一味的宽容和忍让，换来的只会是别国变本加厉的欺辱，SK-II究竟是不是对人体有害，其实这个问题根本无关紧要，重要的是SK-II确实不符合日本和中国的强制性标准，重要的是面对日本的步步进逼，我们是该像九一八事变后那样不抵抗，还是像77事变后那样奋起反击。

　　日本在对中国鳗鱼设限的时候，没有日本人站出来为中国鳗鱼说句公道话，中国查出日本化妆品有问题，还没有处理，却有无数小丑粉墨登场，张三那样的就不说了，还有什么北大教授，“国际战略关系专家”我真想不通为什么我们国家就TMD的有这么多王八蛋的天生贱骨头，你说你恨政府不民主爱国不等于爱政府吧，这次政府完完全全是站在农民，是站在民族的利益上啊，怎么你们依然在为日本人讲话呢？怎么你们依然在连日本人都不敢说话的时候跳出来为日本人摇旗呐喊呢？莫非我们真的不是同一个物种？

〈引言〉偶是个胖子，绝对不是那些身材苗条还天天谦虚死地骚叫“我好肥，我要减肥啦”地那些女生。偶是真地胖啊！偶走在大街上看见那些魔鬼身材地MM就恨不得把自己地魂灵附到她身上去。偶老娘说偶生下来的时候满满xx7斤整，妇产科地老医生说，偶身体相当健康，今后发育肯定非常好。老医生果然英明啊，偶天生底子实，基础好，偶外婆运用她的祖传“马氏养猪法”，把偶养得那个叫好啊。于是，偶地体重就跟股市牛市一样，不断创新高。从7斤一路彪升，有增无减。到了高中毕业，偶地体重已经达到了162斤，顺便提一下，偶那是的身高是164-165左右。怎么样，各位JM们，这个统计数字震撼人心伐？！这么跟您说吧，偶地裤子经常磨破，就是大腿根部，为什么？腿太粗了呗，一走起路来，两条大腿蹭来蹭去地，裤子就磨破类。18岁那年，偶带着满身地肥肉，步入了大学校园，从此，偶地人生翻开了新地篇章。

第一章　瘦了八斤 

大学生活，挺新鲜，挺充实，可能是第一次离开家，生活上一切都得自理，人也勤快了许多，这就起到了消耗脂肪的作用，大一期末体检，我居然轻了八斤。这真是个天大的惊喜啊，我打小体重只增不减，这还是头一次体重的增长是负数，我那个高兴啊，激动啊，奔走向告，打电话给亲朋好友，跟中了体育彩票头奖似的。  

第二章V26

听说过V26吗？地球银应该都晓得地吧！想当年V26减肥沙琪精打入中国市场时，各大电视台，就跟抽风似一遍又一遍地滚动播出广告，这个影响力呀绝对跟脑白金有地拼。
想减肥地MM应该有这种同感，就是只要在电视报纸杂志有关于减肥产品的广告，就会利马突出眼球。可想而知道，当偶第一次在电视里看到V26地广告时，心潮是多么地澎湃呀。那时候正值大一暑假来临。偶从学校回到家，就过上了好吃懒做地生活，眼看着好不容易掉下去8斤肉肉大有长回来的趋势。偶决定试试V26。
都说减肥药什么的，有副作用，对身体不好，可是人要是为了美丽，少活十年都乐意。偶象神农尝百草一样吃过了N多种减肥药，再以后地帖子里会陆续向JM们介绍地。先说说这V26减肥沙琪，价格是高地，记得当时一盒要300多呢，一盒也就吃个一个多星期吧，牛贵牛贵地。有两种口味，巧克力和草莓地。偶觉得巧克力口味地比较好吃（都肥成那样了还想着吃巧克力）。就是麻烦，一带带地粉装物质，还得用水泡开，吃起来有点象掺过水的奶昔，总体来说口感不错。每盒V26里面还有一本小册子，教你如何正确服用V26，还有教你做一些减肥操。偶吃了两盒，个人认为V效果还是不错地，也么什么不良反应。但是，价格偏贵，吃法太麻烦，持续时间太长，偶有一个朋友吃了半年多，瘦了二三十斤哦，谁叫人家有钱呢，羡慕哦。

第三章 胖MM地初恋

很多胖MM都打内心深处感到自卑，走路都低着头。在这里偶要奉劝那些MM们，千万不要自卑，走路要抬头挺胸收腹撅屁股，老低着头走路又不会捡到皮夹子。很多胖MM就因为老爱低着脑袋，脖颈这里就容易堆出一块肉肉来。胖怎么了，胖还体现社会主义优越性类（阿Q精神永放光彩，哦也！~~~~）。
谁说胖MM就没人要来着？偶跟他急！套用偶一个哥们儿地名言：每个女人都美丽，就是（他*的）那些死男银8会欣赏。人家杨贵妃还是个胖子类，不是照样把皇帝迷得差点连亲娘都不认识了。

所以，偶在此郑重呼吁，各位MM，无论是胖地瘦地高地矮地，都要活得有自信，自信地MM最美丽。

在此偶要感谢偶地爸爸妈妈，不管偶长得有多抱歉，有多影响市容，不管偶地身躯长得有多么地庞大，他们都永远把偶当成一朵花似地，谢谢偶地朋友们，一如既往地爱偶支持偶，谢谢CHINA V，谢谢CCTV，谢谢偶的FANS，——呃！不好意思，一不小心扯远类。

刚才说到哪里了？哦对了，说到自信地MM最美丽，自信地MM有人爱。偶就是个活生生地例子。偶上大二那会，体重降到了140多斤，虽说这个数字看起来仍然是灰常灰常“恐怖”地，但对于曾经体重一直在160多斤的高位徘徊多年地偶来说，这已经是个很好地改观了。可想而知偶是乐得多么地屁颠儿屁颠儿了。同学们都说偶瘦了，好看类。啊，世界上最好的补药莫过于赞美了。偶狂吃一阵子的补药，自信心跟神州六号发射似地，噌噌往上窜那！就在这个时候，偶生命中第一个男银出现类。

说来有点不好意思，偶地初恋BF还比我低一届，小一岁类。那时候他正疯狂地追求偶寝室里的一个PLMM，三天两头打电话来找人家MM，结果十有八九是偶接电话，十有九八那个PLMM又不在寝室。这一来二去，偶跟他就在电话里聊上了。用偶朋友地话来形容，偶那是空口套白狼。偶从小就伶牙俐齿，能说会到地，江湖人送混号“八屁”。那男生也巨能侃，声音是绝对绝对地富有磁性。接下去一个星期里，偶和他各打爆了N张电话卡，然后就……就……就那什么了，就互相勾搭上类，呵呵！

偶到现在都非常感激偶地初恋BF。虽然，现在回过头来想想，偶并不真正地爱他，而是被所谓恋爱的感觉冲昏了头脑，但是，初恋地滋味毕竟是美好地，甜甜地酸酸地，有营养味道好……
  

第五章　蜕变

　　大三时候地偶，同以前相比已经发生了很大地变化。记得有一嘴巴特*地男同学这样评价道：“大一时候看见你，觉得你是头熊，现在见到你嘛……觉得你变了，变成母熊了！”得，偶还是挺开心地，至少说明一点，偶有点女人味类。偶暗下决心，要再接再厉，把减肥进行到底。

　　老爸老妈前两天去西安度Ｎ次蜜月了。回来老爸感慨地说：“想当年唐朝的时候，长安城里的主道路——朱雀大街，横宽有１５５米啊，宁波现在的世纪大道也才１００米宽呀！”
　　同志们啊，大家想想，这唐朝人要比现代人肥多少啊，连道路都要比我们宽那么多呀，否则道路状况肯定很拥挤。这住房面积只不定要多大类，要是在现在，那么大地房子，买不起呀，所以还是要瘦点好，可以减少住房面积哦，省米！

　　偶刚上大学那会儿，每天晚上都睡不塌实。因为偶睡上铺，偶一直担心那不算厚实地床板终有一日支撑不了偶地体重，而出现严重塌方事件，偶摔下去受点伤也就罢，万一把下铺的姐妹给压死了，那是件多么悲惨的事情啊！所以，偶晚上连翻身都是小心翼翼地。偶尔听见床板咯吱一声响，偶就紧张得直冒冷汗。作孽啊！
　　随着减肥计划地深入，减肥成果显现了出来，偶晚上是越睡越塌实了，翻身也是越来越放肆了。到了大三地时候，偶每天临睡前都可以伴随着床板咯吱咯吱地声音连续做５０个仰卧起坐啦。

　　现在说偶第二任ＢＦ，这是偶减肥历程中起着重要推动作用地人物。哦，忘了交代一件事了，偶地初恋持续了２，３个月就无疾而终了。现在想来，那时候根本不懂得什么叫爱情，也就跟着周围众多谈情说爱地同学们轧轧闹猛而已。８过，终于明白了什么叫耳鬓私磨，什么是深情相拥，当然也感受到了被男生拉住手，全身通电地感觉，也尝过了舌头打架地味道，也晓得了，一定要勤刷牙齿，多嚼口香糖，因为口臭是很影响ＫＩＳＳ情绪地。——不好意思，又扯些乱七八糟地东西类。
　　偶是在学校卡拉ＯＫ厅里认识偶第二任ＢＦ地。具体过程就不尽述类。话说，偶跟他交往一段时间后，出现了情敌——一身材高挑地窈窕ＭＭ。偶ＧＧ很明显地看上了那个骨感ＭＭ，偶那个伤心啊，失落啊。于是，化悲痛为力量，一咬牙，一跺脚，一定要减肥成功，让那死男人以后后悔死！

　　有些ＭＭ们一失恋就自暴自弃，要么哭得跟鬼似地，要么乱吃东西肥上一圈，这样地举动都极其８明智地。失恋地ＭＭ们，你们要努力让自己变得更美丽，更动人，让那些甩了你们地男人，让那些遗情别恋地男人们再次看到你们的时候，都后悔死，郁闷死！
　　为了加快减肥进程，偶决定再次买减肥药。试了几样，都没什么效果，只有一种叫“康婷”地比较有效。前两天去商店看，又出了第二代，对人体更安全有效，也就一百多点的米米，一瓶药丸能吃一个月，服用方法也简单，早餐前半小时服用两颗就成了，觉得还是蛮不错地。还用过沙拉那的瘦腹霜。第一天偶在睡觉前抹地，还狠狠地在肚子上缠了好几圈保鲜膜。半夜啊，就觉得肚子上火烧火燎地痛哟，难道脂肪真地在燃烧？！

　　那时候认识一帮艺术系地学妹，打扮极其前卫，还会抽烟，身材曼妙地跟水蛇似地，让偶大流口水，羡慕得要死要活的。其中一ＭＭ跟偶说，她以前也特肥，长得跟韩红似的，后来学会抽烟了，不知不觉就瘦了。后来偶也学会了抽烟，发现一抽烟，就不太会饿，也不想吃零食了，还真的挺能减肥地。（当然，奉劝各位ＪＭ还是不要学抽烟，伤身体地，也不够淑女，偶现在就不抽了，那是后话）

　　为了从失恋地阴影里走出来，大三暑假偶干了件超强地事情。一个人跑北京呆了两个月。偶从上海坐了一夜地火车到北京，颠得屁股都成三半开了。偶高中一特铁地哥们儿来车站接偶，他大学考到了北京。偶高中有个绰号叫“胖嫂”，大伙儿都那么叫。偶那哥们儿三年没见偶了，在车站门口，楞是把偶上下左右打量了好几分钟，差点没把偶脚底皮也仔细看个遍，才与偶相认。那孩子憨厚地抓着后脑勺傻笑着说：“呵呵，以后不能叫你胖嫂了，吃啥苦了，咋整成这样了，我都不敢认了！”　
　　北京那鬼地方，简直不是偶们这种水灵灵地南方姑娘呆的地方。偶第一天就流了鼻血，第二天喉咙痛，第三天拉肚子，第四天冒痘痘。偶第一次一个人在一个陌生地城市里生活着，和几个年轻人租了套公寓住。在新东方报了个英语培训班，每天坐两小时公车去上课，再坐两小时公车回住处。周末还去一家设计公司打工，平时还得自己做饭洗衣服，那日子过得呀……不瘦都难。有个室友是四川人，三天两头拉偶去吃麻辣烫，那又麻又辣地味道，强烈刺激着偶的味蕾，鼻涕眼泪横流，再喝口冰镇可乐，何以一个爽字了得啊。偶就这么在北京折腾了一个暑假。回家前偶在路边找了个电子称过了下磅，好家伙，掉了１０多来斤肉啊。偶总结一下经验，分析原因大致有三：１，北方气候干燥，把偶体内水分都吸收干了。（胖地人一般体内水分都是偏多地）；２，自己一人在外生活，辛苦劳累；３，吃辣的能减肥，看看人家四川湖南妹子就是最好地例证，强烈怂恿ＭＭ们去吃川菜。
　　记得偶从北京回到家的时候，偶老外婆看见偶，心疼地不行，说偶咋瘦成那样了啊，那表情，就跟看见埃塞俄比亚难民似，偶晕呀，偶当时还有１２５斤类。

第六章　反弹

　　减肥中的ＪＭ们，常常遇到反弹地困绕。那些脂肪赘肉们就如同一群痴情地追求者，费了九牛二虎之力把它们赶跑了，一不留神，又偷偷溜了回来，顽固地粘着我们。哎！～～～

　　偶的减肥之路也并非一帆风顺。其间也出现过体重停滞现象，怎么减都不见效果，或者是体重出现反弹了。一般体重停滞现象会持续几个月，在这期间如果不注意饮食，就很容易反弹。偶从北京回来那阵子，体重达到了有史以来地最轻值。女生们纷纷前来讨教减肥经验，偶的成就感爆涨，在思想上放松了警惕，使一撮顽固脂肪分子又有了抬头之势。几个月后，好朋友忽然对偶说：“拉拉，你好象又胖回去了。”确实，偶自己也意识到了，一称，体重又升到了１３０多斤，偶真狠不得抽自己两嘴巴子，革命成果没有维护好，偶对不起朋友们地期望，对不起卖给偶减肥药地营业员阿姨啊！

　　体重出现反弹的时候，过多地自责是没有丝毫用处地，面对现实，重新树立目标，打起十二分地精神和肥肉抗争到底！一同学向偶推荐曲美，据说效果很８错，那时候正碰上非典，大家整天关在寝室百无聊赖，寝室里一ＭＭ一口气买回两个呼啦圈，说是为了锻炼身体，提高抵抗力，抵御非典。其结果是，间接性地掀起了偶们寝室减肥地新高潮，争取拥有最健康的体魄外加最魔鬼地身材。偶也是在那时候练就一小时不带停地转动两个呼啦圈，后来偶去蹦迪的时候发现自己的水桶腰比以前会扭多了，舞技大增啊！

　　再说那曲美，价格是贵地，效果是有地，不过药物成分好象不够天然，所以很怕多吃了会对身体不好，偶只吃过一盒，一个月地量，确实瘦了，大四毕业地时候，偶的体重大概维持在１３０斤左右。

　　大学四年偶减掉了３０斤左右地肉肉，平均每年掉８斤左右，不容易啊。偶看到了希望，看到了曙光，看到了一只猪逐渐净化成一个人类了。哦也！～～～ 

第七章 减肥全攻略

偶上班的单位呀,全是些和偶年龄相仿的MM,光偶所在地办公室里就有10个MM。这一群女人轰在一起，肯定是跟田鸡箩倒翻一样地热闹。除了聊帅哥之外，还有就是美容瘦身两大不朽的主题。

大家互相交流减肥心得，真是五花八门啊，不看不知道，减肥真奇妙啊！JM们为了让自己的身材变得更魔鬼，更苗条，不惜把自己当成实验室里小白鼠，尝试天下各种减肥方法，偶经过一夜地深思熟虑，对这些减肥方式进行了粗略地概括总结，希望对同样是在减肥大潮中前赴后继，奋勇拼搏地JM们有所帮助。

一、药物减肥
这市面上的减肥药啊，真是琳琅满目。光偶吃过的，就不下10种。服用感受如下：首先，这人和人地体质是不一样地，有些MM吃了某种减肥药很管用，但有些MM吃了却没什么效果。比如说，维婷。偶有一同事，经常便秘，满脸地痘痘，吃了维婷半年以后，瘦了10斤，痘痘也少了。这位MM属于身体排毒系统不灵光，吃了维婷以后，肠胃通畅了，毒素排走了，体重自然就下来了。偶是那种自身肠胃功能就相当不错地人，所以偶吃维婷是一点效果都么油地。顺便提一下，JM们如果有便秘现象的话，可以喝点减肥茶，但是偶个人不提倡喝减肥茶减肥，因为大多数减肥茶里有大黄成分，只不过通便而已，对减掉已经堆积在体内的脂肪，没多大效果，搞不好还一天跑N趟WC，弄得人都虚脱了。偶是强烈推荐MM们早晨起床后用温开水泡一杯蜂蜜，空腹喝下，不仅通肠还能养颜呢，女人的容颜是由内而外地保养，绝对是真理哦！
继续说减肥药。偶最近试了一种叫“雷克赛尔”地减肥药。158块一瓶，如果是在网上买的话，灰常便宜，几十块就够了。这个药很管用，据卖药地老板娘说，顾客反馈灰常好。每天早上吃饭前半小时服用两颗就OK了，对于偶这种懒人来说，很方便。然后就是多喝水。很多网上购物地JM们，会搜索到很多减肥药。偶买过N多种，服用后地感受是，亚洲产地减肥药对偶不管用，欧美产地比较管用，象“雷克赛尔”就是美国产地。偶一般不相信那些需要吃N个疗程地减肥药，明显显骗人地，吃了一盒又一盒，简直就是在考验偶的耐心。偶认为好地减肥药，绝对是立杆见影，至少一瓶吃下来，就能有明显瘦身效果。是药三分毒，所以偶认为那些体质没有象偶这样牛地JM们，最好还是不要尝试吃减肥药，吃吃螺旋藻就可以了。正在吃减肥药地JM们，偶也提醒你们一句，不要连续服用太长时间，尤其是长期服用同一种减肥药，身体会产生抗药性地。如果JM们在服用某种减肥药后有明显不良反应地，趁早把药仍了，得不偿失地。偶还吃过一种FANCAL地保健食品，是专门帮助排走体内多余水分地。偶是体内很容易蓄水地人，一到了晚上，那两条腿腿哦，这个叫壮观哦，跟孕妇出现浮肿似地，绝对绝对地大象腿。后来偶吃了那种保健食品（也是小药丸，但是没有副作用，就跟偶们吃地保健药是一样地，一般叫保健食品），对排走多余水分很有用，但是很贵，市面上又没有卖（偶是网上买来地）。

二、运动减肥
这应该是最最安全地减肥方式了。但是绝对考验JM们地毅力和恒心，而且见效慢，一旦放弃，就会打回原形。最近偶单位地MM们都在疯狂地学习瑜珈。没见她们有什么减肥效果，不过那么多明星都在练这玩意儿，应该还是用的吧，至少对保持身材还是有用地，而且，从科学角度上讲，瑜珈的拉伸动作，可以使我们的肌肉纤维变得纤长，尤其能减掉胳膊大腿处这些平时比较难减掉的脂肪。
偶比较推崇游泳。游泳练就是软肌肉。何谓软肌肉？软肌肉，就是肌肉线条不是很明显，不是那种机械健身后产生的一块一块地硬肌肉，女人如果一身硬肌肉，那绝对是很恶心地，又不是阿诺哥哥。女性没有肌肉也是很难看地，至少偶是这么觉得地，很多MM人蛮瘦的，但是整体感觉就是缺少线条美，胸部塌塌，屁股扁扁，很没有女人味地。所以，偶认为JM们通过锻炼整出点软肌肉，既好看又不MAN，性感地说。
偶很喜欢台湾地小S，这女人实在十三点地灰常招人喜爱。尤其是她地身材，前凸后翘哦，比她姐大S强。小S练了四五年的国标舞，尤其喜欢拉丁舞。现在也有很多JM们尝试跳舞瘦身。偶觉得跳舞塑身绝对是个好方法，尤其适合那些讨厌枯燥运动地MM们。偶一姐妹就去练拉丁了，一段时间下来，确实觉得她的屁屁翘了不少，弹性十足地哦。
还有一些MM会选择跑步啦，跳健美操啦，爬山啦，快走啦等运动方式，偶地意见是：贵在坚持。还有就是千万别忘了，做肌肉放松运动，尤其要按摩一下小腿肌肉，压压腿，拉伸一下腿部肌肉，这点很重要哦，否则很多MM们会发觉，自己地腿越跑越粗了，而且硬绑绑地。

三、其他方式
有米的MM会去专门地美体店里瘦身。这些店家有专门地减肥瘦身仪器，不仅可以减掉多余脂肪，还能塑身，让该瘦地地方瘦，该胖地地方胖，但是费用太高，象偶这种贫民MM只能自己在家DIY类。有事没事地摸点这个膏呀哪个霜呀什么地，然后用保鲜膜缠上几圈，哎，减肥真是不容易啊，还要把自己搞得跟木乃伊一样地，惨哟！
有一些减肥店说说是物理减肥，其实还给顾客吃一些他们专门配的药或者什么减肥餐之类地，奉劝没有生过小孩子并且将来想生小孩地MM们千万不要去这种店里减肥，是有副作用地，万一以后生不出小屁孩，还要去新东方治疗不孕不育症，岂不要哭死类。
偶有很多同事朋友都尝试过针灸减肥。治疗过程中，效果是绝对明显地，但是，治疗停止以后，反弹也是绝对明显地。如果，你是嘴巴特馋老地MM，是不适合针灸减肥地。
抽脂减肥，时下很流行地懒人减肥方式，但是，说的人多，尝试的人却很少，毕竟这大小也算是手术，偶一听到手术就紧张害怕，偶相信大多数JM都和偶一样是“胆小鬼”。不过，这年头也是有胆子大地人地，比如偶阿姨，自打生完小孩以后，肚子上的脂肪就与日俱增，怎么减都没见消减下去一分一厘。结果，她一咬压，一跺脚，冲进整容医院，花了7000多，楞是把肚子上的那坨肉给弄掉了！牛人啊！前两天，见到她，穿着紧身地T恤，那个叫美哟！偶狂受刺激，很严肃跟偶GG说，让他拼命挣钱，以后带偶去韩国抽脂整容。偶GG跟唐僧似地苦口婆心地做了偶两天地思想工作，小之以理，动之以情，垂胸趸足地指天发誓决不嫌弃偶地水桶腰大象腿，这才把偶地抽脂计划扼杀在摇篮里了！

第八章 致爱上胖MM的GG们

首先，偶要代表普天下地胖MM们，向那些深深爱上胖MM地GG们表示最崇高地敬意和最亲切地慰问。你们能在如今“排骨精”猖獗地现代社会，慧眼识“美女”，说明你们地眼光是多么地高呀！偶忍不住竖起大拇指称赞你们：“高，实在是高呀！”

众览中西方地绘画艺术作品，偶们会发现那些世界名画里裸体或者不裸体，或者半裸不裸地女人们，用时下地审美眼光看，都是胖MM呀。连蒙那丽沙姑娘都有张婴儿肥地园脸蛋哦。再看看，不朽地古希腊雕塑作品——维那斯姐姐，人家也是有小肚子地。那叫丰腴，那叫性感。

爱上胖MM地GG们，你们有伟大艺术家一样地审美眼光啊，能不叫人佩服吗？！曾经看过某位GG写的文章，题目是《爱上胖女人》，他写道：胖女人就像秋天成熟的果园，你忍不住想拥有她。多好地比喻啊，如果女人是水果地话，谁会喜欢吃干瘪没水分地水果啊？哦，对了，偶刚刚啃下去一只身材和偶一样饱满地大苹果，味道好极了！

许多胖MM们会有和偶一样地同感，就是自己的GG有事没事总爱捏偶们身上地赘肉，弄得MM们很是光火。有地GG还要坏坏地说上一句：“亲爱地，你好象又长肉肉了哦！”很是欠扁。其实，在这里偶要替GG们说句公道话，他们并非嫌弃MM们身上地肉肉，他们爱死这些捏起来软绵绵手感极好地肉肉类。当然，如果MM身上地肉肉多得跟相扑运动员似的，那是肯定会把GG们吓跑地。喜欢“排骨精”地GG们是绝对体会不到，胖MM们身上小赘肉地可爱之处地。

很多GG总是故意气自己的MM，说她们胖了，变成小猪猪了。在此偶要提醒这些GG，MM们地心灵是很脆弱地，是经受不了强烈打击地，如果你真地爱你地MM地话，就别老是气她。人嘛，都是要听好话地。你可以委婉地说：“亲爱地，我就是喜欢你肉肉的感觉，不过，你要是坚持减肥，我肯定会支持你的，不要伤身体哦，我会心疼地！”看看，这话说地多么暖人心窝，沁人脾肺呀，含糖绝对高！

第九章 减肥产品大搜罗

JM们知道脂肪是怎样燃烧的吗？是用人民币燃烧的！这减肥绝对是件烧钱的事啊！同意偶观点地请举手？一，二，三，四，五…… 看来JM们都是同意偶观点地。

看看如今市面上的各种品种繁多地减肥产品，再看看电视里，杂志上，各色减肥产品的广告，诱惑人的广告词，把产品效用吹嘘得天花乱坠，强烈刺激着偶地购买欲。每次看到某种新的减肥产品上市，偶地心呀就搭搭动地，总想买来试一试，这叫什么来着？哦，对了，叫病急乱投医。然后偶就傻兮兮把自己的血汗钱统统投资给伟大地减肥事业了。

不过，也有句话叫“久病成良医”。拉拉地减肥道路是曲折地，坎坷地，也花了不少冤枉钱，同时也总结出不少经验教训，为了让同样在减肥道路上苦苦挣扎地JM们少走弯路，偶把偶试过的以及偶周围MM试过地各种减肥产品统统在这章里例了出来，供各位JM们参考。

一．减肥药
减肥药偶已经在前面几章里提到过了，这里就不详细介绍了。

二．脂肪运动机
说到脂肪运动机，大家一定会想到“安必信”，当时刚刚面市地时候，拉拉偶还是个穷地叮当响地学生，看着那近千元地标价，偶真狠不得去抢银行。不过据那些用过地JM们反应，此产品用起来象按摩机，舒经络，消疲劳，就是没见减脂肪，大呼上当。后来，各色瘦身腰带横空出世，而且不断地更新换代，一代，两代，三代……让偶不禁感慨到：科技是第一生产力啊！有一年寒假，偶怕在家好吃懒做又会滋生很多肉肉，就厚着脸皮向一位朋友借了根瘦身腰带用。每天一边看电视，一边把瘦身腰带往水桶腰上一套，通上电源，偶地那堆肉肉就有节奏地开始颤抖了。用后感觉肚子热乎乎的，腰带缠过的一圈肉肉泛着微红，还有点出汗。寒假结束回学校，偶地很多同学都说偶瘦类。

三.瘦身霜
如今市面上各大化妆品品牌都推出了瘦身纤体系列。什么燃脂的啦，去水肿的啦，消橘皮的啦，紧肤的啦，什么这个霜啦，那个蜜啦，这个乳液，那个着哩地。看得人眼花缭乱不晓得该用哪一种。偶发现大部分地瘦身霜，不仅要天天抹，还得配合一定地按摩，偶是个懒惰胚，让偶天天把自己关房里，偷偷摸摸地脱光衣服使劲地揉摸身上地赘肉，那简直是……
偶有一个同事为了结婚时候身材曼妙一些，楞是坚持摸了两瓶“微姿”地什么纤体着哩，果然瘦了几斤了，婚礼当然身材灰常之好，不过，自从她停止使用之后，身材又打回原形了。
偶个人认为，抹瘦身霜只能起到塑身效果，如果你是体重标准地MM，可以通过坚持摸用纤体瘦身霜把身材雕塑地更完美，它可以起到局部瘦身地效果，至于和偶一样体重超标地MM，光*摸点瘦身霜是绝对达不到理想效果地，一定要配合其他减肥方式。

四.其他
偶还用过瘦身贴。有贴肚脐上，也有贴脚底板上地，么啥效果，估计是偶皮太厚类，药力难以渗透到皮下脂肪。
最近减肥领域又提出什么睡眠减肥，偶还为此买过一种喷液，据说睡前在舌下喷两喷，就能在睡眠中减肉肉了，结果另偶大失所望，偶还不如把自己灌醉了，不吃不喝躺床上昏睡一天一宿，还能省下一笔吃饭铜钿呢。

第十章 告别特大号

小时侯老师总是跟偶们讲，心灵美最重要！骗人，骗人，骗人！这年头光有心灵美有屁用，奉劝那些还活在“心灵美最重要”地美丽谎言里地JM们，赶快清醒过来。爱美之心人皆有之，女人要想有人爱，一定要让自己美起来。

什么叫美？这真的很难下定论。唐朝以胖为美，现代以瘦为美。以前偶每逛街一次幼小地心灵就受一次刺激。看到商场里那一件件SIZE对于偶来说明显偏小地漂亮袄袄，偶地心就象被人捅了一刀子一样，血哒哒滴啊。好不容易找到件能把自己塞进去的衣服，营业员小姐还温柔地说一句：“小姐，这件衣服很适合你，很显瘦的！”这不是明摆着说偶胖嘛，咋就那么不会说话类。弄得偶心情极其不爽！

偶是真地真地羡慕那些怎么吃都不会胖地MM们呀，偶是连多喝一口水都怕多长一两肉哇！同样是人类，为虾米区别咋那么大类。为了能穿进那些漂亮袄袄，偶同满身地肉肉展开了日复一日，年复一年地，持续不断，坚持不懈地斗争。这一晃5年过去了，偶地体重已经从81.5公斤降到了如今的58.8公斤。同志们啊，40斤地肉肉啊，按偶GG地说法，一脸盆大概可以装下十斤肉肉，偶已经掉了四脸盆地肉肉了。

要是功夫深，铁棒磨成针。这减肥绝对比铁棒磨成针地难度系数还要大，跟水滴石穿有的一拼。偶有一同事老是打击偶，说偶的减肥速度实在太慢了。慢是慢了点，但是，偶也不是一口吃成胖子的呀。这肉是一斤一斤长上去地，这减也得一斤一斤往下减。减肥这事要从长计议，切莫操之过急，抗日都要8年呢，这脂肪有时候比小日本鬼子还难对付。说起小日本，偶这气又不打一处来了，你说这个小犬蠢一狼，这名字起得跟xx一样，干出来地事情也跟xx似地，整天弄出点小状况让偶们亚洲人民郁闷一下，欠揍，要是中国跟日本打仗，偶一定把偶GG送去参军。

不说小日本了，免得弄得大家郁闷。还是来说说减肥地事情。偶想JM们最高兴地事情，莫过于某天发现自己平时的衣裤变大了，那心情就跟看见帅哥一样，爽。赶紧跑镜子面前仔细打量，好象是瘦了，那心情就跟帅哥冲你抛眉眼一样，超爽。还是不敢确定是否真的瘦了，利马拎出家里的电子称，深呼吸，慢慢踩上去——体重真的下降了，那心情就跟搂着帅哥热吻一样，爽歪歪啦。

偶衣橱里的衣服裤子每年都得翻新一次，一般买来两年以上的衣裤，现在穿上已经很显大了，以前那些特大号地衣裤都被偶捐献给贫困山区人民类，估计人家可以改成一件外衣加一件马褂，绝对划算。

第十一章　邂逅ＫＫ  最近我的心情比较郁闷，在不知不觉中我肥了十斤，体重回升到６４公斤，我没有好好巩固我的减肥成果。象我这种人，哪怕轻一斤肉肉都能让我欣喜若狂，重一斤肉肉，就狠不得买块豆腐撞死算了。而且，我还打算在年底结婚拍婚纱照，就这水桶身材，还拍什么结婚照呀，摄影师得用广角镜才能把我拍进去了。  怎么办怎么办？？！！！先找点减肥药吃吃吧，赶紧上网找，东看看，西瞧瞧，一不小心在淘宝上找到了ＫＫ，忽然有种在黑暗中看见一盏明亮的感觉，虽然投入的人民币是多了点，但是，一咬牙，一跺脚，我就豁出去了，纯当死马当活马医了。

 第四章 又掉8斤

上大二那会儿，寝室搬到了5楼。生命在于运动，这话一点没错。这每天爬上爬下地，还真地挺锻炼身体。难怪人家说四川妹子身材好类，前凸后翘地，人家那边山多，山爬多了，自然就前凸后翘类。所以MM们如果要减肥，不妨多爬楼梯少乘电梯。当然，如果你家住8层以上，基本上不提倡爬楼梯，那会出人命地！

偶寝室有个MM，身材超棒，但是她是属于那种气球体质的。什么是气球体质？就是身体跟气球似的，能胖能瘦，变化速度奇快。她每次放假一回家，就被她老妈养得又白又胖，下巴都变双层的了。一回学校，就狂节食一星期，身材马上又恢复了，上下落差十几斤呢，不服不行。

大二的时候，偶没怎么吃过减肥药。只试了一种叫纤立塑的。（名字有点模糊了，好象是叫这个名儿，是在电视购物里看到地，香港产的吧，也得三四百一瓶——抢钱似的，贵！还是有效果地，吃起来也方便，早晨空腹吃两颗小药丸子就成了。不过偶不敢多吃，怕对身体有坏处。）

由于寝室住五楼，没课的时候偶就懒得下楼去吃饭。偶弄了个大纸箱，定期往里装方便面，连楼下小卖部地阿姨都认识偶类，人称“方便面皇后”，当时市面上地各大方便面品牌偶都吃过类，弄得现在看见方便面就想吐！这方便面确实没什么营养，偶吃了一点都没长肉。

人家说恋爱中的女人最美丽，有道理地说。自从勾搭上了首任BF，偶就开始越来越臭美类。通过认真翻阅大量时尚女性杂志，以及虚心向身边PLMM学习扮靓法则，积累大量穿衣打扮心得。

首先，胖MM们千万不要总是穿什么黑色，深色的衣服。深颜色的衣服有时候可以在视觉上产生收敛地效果，但是，有时往往会给人以沉重厚重的感觉，看过去就跟一大坨牛粪似的，很难看地！其实，胖MM穿粉红粉兰也是很好看地哦。忌讳印有大花图案（尤其是圆形图案）地衣服，这样会让胖MM看起来像只地球仪。最近流行横条纹的衣服，真的很好看，但是胖MM们还是不要赶这个潮流了，那等于自杀哦。

其次，胖MM们一定要注意美白，这点相当重要。白白胖胖地，至少还有可爱的感觉，要是黑胖黑胖地，看上去真的有种脏兮兮的感觉，胖MM们是绝对不适合走古铜色肤色路线地。

另外，胖MM们不要穿过于紧身地衣服，尤其是在夏天，薄薄的衣裤把满身赘肉勒得一棱一棱地，跟菜场卖地“素鸡”一样，绝对地减分。

大二结束地时候，偶地体重冲破140，降到了136斤，又掉了8斤肉，爽！

刚进大学的时候,我剪去一头乌黑亮丽有光泽的飘柔长发,整了个特COOL的板寸头。由于那时候自己太过走样的体形，一般国内商店里已经难觅适合我SIZE的女装了，所以，我的衣服几乎都是比较中性的男装，颜色也是黑黑灰灰蓝蓝。大家可以想象一下，一个留着板寸头，穿着男装，虎背熊腰的家伙，无论是从背面，侧面，俯视，斜视，怎么看怎么都是个男银啊。当年同寝室的MM说，当我风风火火提着行李冲进寝室的时候，她们以为是一男生走错寝室了，得，把我当成小流氓了。这还不算什么，更夸张的还有呢。那会儿，我可以自由地出入男寝室，门卫大伯一直把我当男生，到是头一学期，头一阵子，每次进女生寝室，老是被看门大妈叫住；“喂！~~~这位同学，进女生寝室请登记。”我这人平时人缘还不错，经常和同寝室的女生一起吃饭打水，某天在校园里走，左边一美女，右边一美女，就听背后串来窃窃私语：“这男生够花的！”最最令人喷饭的经历是，有一天去公共浴室洗澡。当我买了门票，低着脑袋往女浴室冲的时候，看门地大喝一声：“喂，男浴室在那边！”我回头看他一脸迷惑：“什么？”（标准女声），看门的先是一楞，然后一个劲地道歉，此后每次我去洗澡，他都一副不好意思的样子，弄得我也变得不好意思了。

Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）  妮可基曼（慢）

有一个菜鸟哥们问我：“MM是什么意思？”我乱答：“妈妈！”她又问：“PLMM是什么意思?”我又乱答：“婆婆妈妈！”然后问她怎么了？她答：“有一个人加我为好友，他问我是‘婆婆妈妈’（PLMM)吗？我说不是。他又问我是‘妈妈’(MM)吗？我又说不是。接着，他就叫我‘爸爸’（88）！”

有两块馒头相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一块馒头找不到另一块馒头了
这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。
花卷：亲爱的，人家穿盘头了嘛

甲:您吃了吗?
乙:没呢!
Q:这段对话最可能在哪儿发生?
A:厕所 B:澡堂子 C:胡同口
答案:C.有答B者加半分,发现答A者立即拖出考场.

来个长的。

某日去一朋友家打牌,一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰。

一个家伙错把他家的电话当成送外卖的,经常打进来要订饭,偏那厮一根肠子,怎么解释、漫骂、哀求,通通无效,朋友愁的够戗。坐下来开打,未几,有电话打入,一看来电,又是那家伙(以下简称s),朋友要去接,被我拦住,按下免提键,于是有了下面的对话：

我：*你好,有什么可以帮到您*？

s：*嘉旺吗？给我送份。。。饭*。

我：*好的,请您稍等,一会就给您送到*。

放下电话继续打牌,3分钟后,电话响,我再接：

s：喂,我是刚才订。。。饭的,你还没问我地址呢,怎么送啊？真不长脑子。

我：*真对不起,客人太多,忘记了,请原谅,告诉我您的地址好么？*

s：*我在蔡屋围x栋x楼x号。*

我：*好的,您稍等。*

放下电话,众友大笑,继续打牌。20分钟后,电话响,我再接：

我：*你好,有什么可以帮到您*？

s：*我刚才订的。。。饭送来了没有？我住蔡屋围x栋x楼x号*。

我：*不好意思,今天的客人特多,您要的饭刚做好服务员正要出门,您再稍等一会。*

s：*好吧。*

放下电话继续打牌,20分钟后,电话响,另一个朋友接：

友：*您好,这里是嘉旺。*

s：*我刚才订的。。。饭怎么还没送来？都多长时间了？*

友：*您别急,我给您问下,*扯着脖子装腔做势的喊：*小张,刚才蔡屋围订的饭送去有？*

我强忍住笑,大声的说*20分钟前就送去了。*

友：*先生,我们的服务员20分钟前就给您送去了,可能蔡屋围的地形比较复杂,服务员又是新来的,对深圳还不太熟,您再稍等会好吗？*

s：*可我都快饿死了。*

友：*真抱歉,下回就不会了。*

放下电话,众人已经笑做一团。20分钟后,电话响(估计那家伙已经饿的前胸贴后背了),一MM急欲表现,抢先把电话起：

M：*你好,这里是嘉旺。*

S：*我住蔡屋围,我刚才订的饭不要了。*

M：*正找你呢,你说不要就不要了？我们那姐妹已经出门快一个小时了,到现在还没有回来,你说,你是不是色狼？你把小妹怎么了？我可告诉你,蔡屋围隔壁可就是市公安局,我们又有你的地址和电话,5分钟警察都会去,小妹要是有什么闪失,当心我把你武功废了,让你永远当不成流氓。20分钟后小妹要是还没回来我们就报警。*啪,电话狠狠的一摔。

众人无不绝倒：*还是你够狠,饿人家半天了,还要把人武功废了,佩服佩服。*

从此天下太平。

晚上到的，酒店光线不好。。早知道用LG的903拍了。。。不带闪光灯就是郁闷呀。。。所以PS了下，不过MS有点PS过头了。。。吓人的说。不管了，传上来再说。。不能白P了

这张有点呆。。。。已经很困了。。。。还在努力睁大眼睛。。结果就拍成了这样。。。。郁闷呀

这张眼睛就快闭上了。。。偶坚持。。。坚持！！

彻底闭上了。。。。。实在的小孩子。。。

最后笑一个。。。。结束今天的博客。。。爆料（实际上偶拍了最后这张笑的就去呼呼了。。。辛苦呀）

在边境小镇的集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽～弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来才反应过来，原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗-_-!

开学的第一堂英语课，老师说：“How many girls are there?one ,two,three,four,five...five...five...five...,oh,six！”
　　这时，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生则在四下张望准备找LYC签名！

   有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
　　魔镜：反正不是你～
　　芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
　　魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
　　芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。

　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
　　魔镜：应该就是你～
　　芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
　　魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
　　芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。

　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？
　　魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？
　　魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
　　魔镜：拳头！
　　芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！

　　芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
　　魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！

     和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
　　谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”

　MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋一样就好了*^_^*
　　GG：现在就像啊~
　　MM：真的？（花痴状）
　　GG：恩，茶叶蛋！
　　MM一怒之下把GG打成个皮蛋……

系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！